contente? :D

nunca iria haver uma altura certa para escrever uma coisa destas, porque estas coisas NÃO se fazem para pessoas como tu. é reles. tu mereces mais, o que temos merece mais. mas vá, já que me obrigas ... tu sabes que é verdade, mesmo que eu o negue. nem me venhas falar nisto depois, nem te atrevas! sim, nao precisas de saber, nem por mim nem por ninguém, o que me vai cá dentro, este meu dentro tão traiçoeiro. sim, basta eu olhar para ti e tu até sabes a que horas é que eu fui à casa-de-banho.

eu não me vou pôr aqui a dizer que és a pessoa mais perfeita que eu conheço, porque não és A MAIS perfeita, és perfeita para mim e ai de quem venha dizer que te acha perfeita, que grande mentiroso.

não precisas de dizer que vais estar aqui para mim sempre porque eu vou mesmo é exigir isso de ti, como tu vais exigir de mim. não te vou dizer que te amo porque odeio essa palavra, mas gosto muito muito muito muito de ti. podia encher sei lá quantas páginas a falar de ti e de nós, mas assim ninguém ia ler, e eu quero que leiam porque quero que saibam que te tenho como amiga, porque isso é digno, sei lá, de um momento de silêncio. também não vou encher isto de memórias, a maior parte é uma grande vergonha, eu prefiro rir-me delas só contigo. no meio disto tudo, só te estou a dizer que este texto não vai valer de nada, porque eu não sei dizer palavras bonitas como isto.

olha, OBRIGADA. obrigada por poder chorar no teu ombro durante os intervalos, por me consolares quando me metem aranhas em cima, por saberes sempre tudo sem que eu diga palavras que o confirmem. obrigada por todas as sextas à tarde, por todas as férias e dias de escola, fins de semana e feriados. e desculpa as vezes em que sou má (ou boazinha de mais, ahah)

nao queiras fazer tudo bem, tudo perfeito para os outros. esquece os outros, és só tu e os teus, tu e Deus. e sente-te a ti e à tua mensagem, seja lá ela qual for. vai ser maravilhoso.









sim, eu nao consigo concentrar-me noutra coisa. melhor musical, fazemos parte!

carinhosamente, aqui.

Na quietude da noite que caminha levezinha sobre a colcha amarrotada da minha cama, o sol desprende-se de mim e passeia por estas ruas ainda cheias do teu olhar. eu deixo-o ir. eu sei que ele volta, tu também voltas.

Ao deixá-lo ir, sorrio. Ternura, que ternura. É o "deveria".

Não gosto do por-do-sol. É demasiado forte e marcante. tal qual o Amo-te, é constrangedor. só o quero achar bonito quando já tiver brancos e disser "no meu tempo".

Amanhecer e gosto de ti, assim sim.

Quero amanhecer contigo, e, na quietude da noite, deixar o sol ir, por essas ruas tão cheias de solidão. Porque o teu olhar, o teu olhar vai estar comigo.

como?

que mania gostar tanto destes gestos pequeninos que fazem milagres, destes presentinhos que nos meteram a todos à frente, embrulhados com todo o primor, lacinho e tudo. e que mania esta ingratidão despercebida, esta imunidade toda à sensibilidade. mas, e quando se descobre que o presentinho foi enviado há tanto tempo, e esteve sempre lá, debaixo da cama, por incrivel que pareça sem ganhar pó, como é que se faz quando se descobre o mais que maravilhoso presentinho e se percebe que já nao há hipótese de agradecer? como é que se faz quando a imunidade desaparece e só queremos dar, mas ninguém quer receber de nós?

Falta de pseudo-inspiração

às segundas tenho educação fisica de manhã e passo o resto do dia dessincronizada. às terças tenho a stora que mais odeio à primeira hora. às quartas passo o dia a rir e oiço durante duas horas que os portugueses são cães. às quintas ficou maldisposta logo de manha porque a minha colega de carteira da primeira hora cheira pior que sei lá o quê. às sextas acordo SEMPRE com dores de cabeça, mas é o melhor dia da semana. ao sábado riu-me do que me aconteceu durante 5 dias em que sou brutalmente esmagada por macacóides, só para tomar o pequeno almoço.

e pronto, fico sem inspiração.

odeio

esta pimenta no nariz e estes projectos de lágrimas que não deixam ver nada, esta necessidade de mimos que ninguém dá e esta vozinha interior a dizer que me estou a fazer de vitima.

yaya

A melancolia toma conta de mim. Escrevo por frases e sentimentos sem sentido.
Estive a dez centimetros de ti e não dei conta, podia ter sentido, saboreado a tua essencia, mas o choque queimou-me, de dentro para fora, e não quis sair. Hoje, sei que provavelmente vou voltar a estar sentada a teu lado, que poder voltar a sentir o teu sorriso e banhar-me nessa tua luz tão calma, tudo menos intensa e histérica. Sei que vou poder pertencer-te de novo.
Mas tu não te vais aperceber como antes fizeste. Vais sorrir e ser agradavelmente indiferente. Mas eu não quero indiferença. Odeia-me. Ama-me. FAZ QUALQUER COISA! Não sejas agradável.
Porque eu até gostava de ser a pessoa a quem respondias com maus modos sem medo de represálias, podia até vir a ser essa pessoa, se não fosse lenta, se não fosse tão imune à sensibilidade. Podia, se lutasse.